正しさの鎧

きのう、

約束をやぶった母に怒っていた

私は、母を許していなかった

ということに気付いた

それで

約束が守れないなら、約束しなきゃいいのに！！
と怒っていた、いや、悲しかったのだ、と気付いた

さて。
あのときの私は、それをどう乗り越えただろう？

子供のころに、やった解決方法を、ひとは大人になっても、同じように繰り返す。

黙って、じっと耐えてたら、嵐が過ぎて、解決（沈黙が解決方法）

泣きわめいて、ダダをこねたら、言うことをきいてもらえた（押して押して押しまくって解決）

ひたすら努力したら褒められた（努力が解決方法）

とか・・・

どの方法使って、あの悲しさを乗り越えた？

ふとん被って泣いて、眠った
漫画読んで、没頭した
友達と遊んで忘れた

「逃避」行動だ。

そして、頭のなかで、「自分はただしい」と自分に言い聞かせ続ける。

「お母さんは間違ったことをした。
謝るべきだ。
謝らないお母さんが悪い。
わたしだって、急に遊びに行きたい、と言ったんじゃなく、
ちゃんと夏休み前から、○○に行きたいって言ってた。
それを破ったひとが悪い。
私は正しい、私は正しい、私は正しい・・・」

自分が正しいことをしている、と思うことで、溜飲を下げていた。

他のことして遊んで、なにごともなかったかのようにふるまっていたけれど、ほんとうは、「私が正しい！！」という言葉で、我を強くして、踏みとどまっていた。

悲しみで、なんにもできなくなることがないように、踏みとどまっていたんだ。

あの考えにうすうす気づいてるけど、考えるのが、怖いから。
もしかしたら、と。
もしかして、わたしは、愛されてないから、約束を破られるのかな、って。

（しかもそれを証明するようなことが、なんども起きる→余計にそこから目をそらす）

おとなになった今も、同じ根っこを持った問題は、何度も芽を出す。

そのたびに、じつは心のなかで、こう叫んでいる。

「私は正しい」

と。

ずっと、思っていた。

「私はお母さんのようにはならない」
「仕事を頑張りすぎて倒れたりなんかしない」
「仕事を理由に、身の回りの大切なひととの約束をやぶったりなんかしない」
「疲れてるからって、休みの日にずっとゴロゴロなんてしない（寝てるヒマあるなら、遊びに連れてってよ！）」
「なぜなら、そういうことをしたら、あのときの小さかった私みたいに、悲しい人ができてしまうから」
「だから、ぜったいしない」

・・・・・・・・あれーーーーーーー？

ぜんぶやってるーーーーーーーっ！（笑）

「ぜったいしない」

を、ぜんぶやってるわ・・・

倒れたこともあったなぁ・・・
約束破ったなあ・・・
たぶん、悲しませたなぁ・・・
お母さんみたいになったなぁ・・・（笑）
ゴロゴロする休日大好きｗ

ごめん、ごめん。

うん。

ちいさかった私は、約束破られたことへ、謝ってほしかったんだね。

んで、その頃のお母さんは、約束破って、自分がやりたいように仕事して、まわりがみえていなかったんだね。（いまの私がそうだねｗ）

愛してないからじゃないんだ。

ただ、じぶんの一所懸命になれることを、頑張ってただけなんだ。

（もしかしたら「頑張ってるね、お母さん。どこにも遊びにいけなくても、頑張ってるお母さんは素敵」とか褒めて欲しかったのかもね。）
（わたしも、ちょっとそう思うときあるからｗ）

うん。
「正しい」と言ってる「わたし」は、正しいかもしれないけど、それじゃあ、解決しなかったね。

でも、そう思わないと、そういう固い固い心で、防御しないと、いられなかったんだね。
弱いから。
傷ついてしまうから。

そう思っていてもいいけれど、その固い心で、人を攻めたら、そのひとが痛いから、やめなよ。

攻めたら、防御されるよ、そりゃあね。

なんで、このひとは、わたしに心を開いてくれないんだろう、ってそりゃそうだよ。
開いたら攻めるじゃん、わたし。

だから・・・

それ、捨てなよ。

とも思う。

でも「正しい正しいの鎧」は、いままでお世話になった。

使わないで、すこし、飾っておいてもいいかもしれない。
（苦しくて、ちょっぴり使うかもしれないｗ）

誰かが、おんなじの、使ってたら、「ああ、おそろいだあ」ってわかるからね。

そしたら、こころのなかで「今、それ着てがんばってるんだね。うん、いまだけ頑張れ」って、その人、応援するよ。